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Frauenwitze

Ein Tag ohne Lachen ist ein verlorener Tag.
– Charlie Chaplin –

Männer können doch besser argumentieren als Frauen – der Beweis!
Das Problem war, wer soll das Sorgerecht für das Kind bekommen? Die Frau schrie, sprang auf und sagte: „Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen.“
Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: „Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?“ Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen… dann erhob er sich langsam.
„Euer Gnaden… Wenn ich einen Dollar in einen Pepsi-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Cola kommt heraus… wem gehört dann die Cola…. dem Getränkeautomaten oder mir?“
Ein Fräulein kommt ins Polizeirevier. „Ich möchte eine Anzeige erstatten, Herr Inspektor“ sagt sie „Mir hat einer in der Straßenbahn meinen Geldbeutel gestohlen.“ Der Inspektor fragt: „Aus der Handtasche?“
„Nein – sagt das Fräulein – ich habe mein Geld immer in meiner Rocktasche, damit’s mir nicht gestohlen wird.“
„Und da haben Sie nicht gemerkt, wie Ihnen einer in den Rock hineinlangt ?“ fragt der Polizist.
„Doch das schon – sagt sie – aber ich habe gedacht, er hat ehrliche Absichten…“
Wie spaltet man ein Atom?
Man gibt es einer Frau und sagt, sie solle es nicht kaputt machen!
Warum haben Frauen so kleine Füsse?
Damit Sie näher am Herd stehen können.
auto Ein Mann fährt mit dem Auto. Auf einmal sieht er einen Frosch auf der Strasse und kann gerade noch rechtzeitig bremsen. Der Frosch gewährt ihm einen Wunsch, da er sein Leben verschont hat. Der Mann wünscht sich eine Brücke von Berlin nach New York. Da das dem Frosch zu schwer ist, soll der Mann sich etwas anderes überlegen. Der Mann sagte: „Dann lass mich die Frauen verstehen“. Daraufhin fragt der Frosch: „Soll die Brücke zwei- oder vierspurig sein?“
Gott gab den Menschen Intelligenz …
… Ausnahmen bekamen die Regel!
Neulich stand in der Zeitung :“Jede dritte Frau betrügt ihren Mann!“
Was soll das? Ich brauche Namen, Adressen …
Frauen sind überflüssig. Es gibt schon genug Katastrophen. „Lebensgefährtin“ ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau.
Danach tat ihm der Mann leid…
Schön, wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat.
Schöner, wenn man ein paar mehr kennt.
Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe. Jeder Mann liebt Frauenbewegungen, nur rhythmisch müssen sie sein!
Lieber `ne süße Neue als `ne saure Alte. Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
Ein Tumor kann gutartig sein!
Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock?
Die Zugriffszeit!
Drei Frauen kommen an einer Liegewiese vor dem Tennisplatz vorbei. Dort liegt ein nackter Mann, der nur sein Gesicht mit einem Badetuch bedeckt hat. Die Erste Frau: „Jetzt habe ich einen Moment lang gemeint, das sei mein Mann!“ – „Nein,“ sagt die Zweite, „Dein Mann ist es garantiert nicht!“ Darauf die Dritte: „Ja stimmt, und einer vom Tennisclub ist es auch nicht!“ foto
Treffen sich zwei Männer. Fragt der Eine den Anderen: „Wie hast Du die Trennung von Deiner Frau verkraftet?“ Antwortet der Andere: „Jetzt geht es schon, aber die ersten Wochen bin ich bald verrückt geworden vor Freude!“ Der Tierarzt ruft an: „Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?“ – „Klar, die Katze können Sie einfach vor die Tür setzen, die kennt den Heimweg!“
Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen? – Das liegt an der Herdanziehungskraft. Woran erkennt man eine gute Fee? – Sie verwandelt sich nach dem Sex in eine Kiste Bier und zwei Kumpels!
Sie: „Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?“ Er: „‚Nein – das tue ich freiwillig.“ Die Scheidung hat viele soziale Vorteile: Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hatten doch viele Frauen gar kein Einkommen.
Eine Frau zu ihrem Mann: „Liebling, morgen verreise ich für eine Woche zu meiner Mutter. Kann ich noch irgend etwas für dich tun? “ – “ Nein, danke, das genügt.“ Eva kreischt Adam an: „Du bist immer anderer Meinung als ich!“
Adam: „Zum Glück, sonst hatten wir ja beide Unrecht“.
autoheber Ein Mann wird von der Polizei, zwecks Identifikation seiner Frau, ins Leichenschauhaus geholt. Die Schublade wird aufgezogen, der Mann greift nur kurz unter das Tuch und sagt dann: „Ja, Herr Wachtmeister, das ist sie.“ Der Wachtmeister daraufhin: „Woher wollen Sie das denn wissen, Sie haben sich die Leiche doch noch gar nicht angesehen?“ Der Mann: „Doch, doch, das ist meine Frau. Sie hatte schon immer so kalte Füße.“
Woran erkennt man, dass eine Frau im Weltall war?
Der große Wagen hat eine Beule.
Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, Für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme.
Wer zu spät kommt den bestraft das Leben, wer zu früh kommt, den bestrafen die Frauen. Was ist der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli?
Der eine hält, was der andere verspricht.
Der Mann war über Nacht nicht zu Hause. Am Morgen erzählt er seiner Frau, dass er bei einem Kumpel übernachtet hätte.
Seine Frau ruft zehn seiner besten Freunde an. Abends stellt sie ihren Gatten zur Rede.
„Ich habe zehn deiner Freunde angerufen. Fünf haben mir bestätigt, dass du bei ihnen geschlafen hast. Und drei behaupten, dass du immer noch bei ihnen wärst.“
Dagmar Koller kommt zum Interview-Termin bei Jazz-Gitti. Die öffnet die Tür und – ist nackt.
„Aber Gitti, du hast ja gar nix an!“, meint Dagi.
„Aber nein!“, erwidert Jazz-Gitti, „Ich trage das Gewand der Liebe“.
„Die Idee ist gut. Ich muß meinen Helmut überraschen!“, meint Dagmar.
Tags darauf kommt Helmut Zilk nach Hause und Dagmar öffnet ihm splitternackt.
„Aber Dagi, du hast ja gar nix an!“.
„Aber nein, mein Schatz!“, erwidert Dagmar, „Ich trage doch das Gewand der Liebe“.
Darauf Zilk: „Aber bügeln hättest es schon können!“
Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und
sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau
schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen,
zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: ‚Los, mach,
daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!‘
Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und… schmeißt es
auf den Boden und meint: ‚Hier! Waschen und bügeln!‘
bh
Frauen sind wie Frösche: Dauernd quaken und Bammel vorm Klapperstorch. Was ist das beste an der Muttermilch ?
DIE VERPACKUNG !
Was sit eine Frau ohne Buckel??
Ein faules Stück!!!
Reden Sie nach dem Sex mit Ihrer Frau?
Wenn ein Telefon in der Nähe ist…
Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht? – Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt! Warum furzen Frauen so selten?
Sie können den Mund nicht lange genug halten um den nötigen Druck auf zu bauen.
Warum tragen Mädels beim Fallschirmspringen Tampons? – Damit es auf dem Weg nach unten nicht pfeift. Was schreibt man einer alten Jungfer auf den Grabstein ?
– UNGEÖFFNET ZURÜCK !
Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt ihren Pap“Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?“ Vater: „Ehe!“ Hätte Gott gewollt, dass Frauen Piloten werden, wäre der Himmel rosa.
Was haben Frauen mit Hurricans gemeinsam? Es fängt immer mit ein bisschen Blasen an und wenn sie wieder weg sind, steht man ohne Haus da! Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals.
Warum kann der Mensch den Frauen nicht vertrauen?
Wer kann den jemanden vertrauen, der nach einer Woche bluten immer noch nicht tot ist?
Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette?
Damit sie auch was in der Hand haben …
Warum haben Frauen ueber 50 nicht mehr ihre Tage?
Weil sie dann das Blut fuer ihre Krampfadern brauchen.
Warum haben Frauen ueber 50 nicht mehr ihre Tage?
Weil sie dann das Blut fuer ihre Krampfadern brauchen.
Kann man mit einem Tampon schreiben?
In der Regel schon…
Warum können Frauen nicht Ski fahren?
Weil es in der Küche nicht schneit! …
Sohn: „Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?“
Vater: „Wozu?“
Sohn: „Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln.“
Vater: „Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen.“
Sohn: „So sieht Mama auch aus.“
Unterhalten sich zwei Männer, sagt der eine: „Im Bier müssen weibliche Hormone sein. Immer wenn ich zu viel getrunken habe rede ich nur noch Blödsinn und kann nicht mehr Auto fahren!“
Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Er flüsterte: „In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren haben, hieltest Du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weisst du was?“ Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. „Was denn, mein Liebling?“ hauchte sie. „Ich glaube du bringst mir Pech! Für eine glückliche Ehe sollte man folgendes Beachten:

1) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die kocht und putzt
2) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die viel Geld verdient
3) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, mit der man guten Sex hat.

Und es ist ganz ganz wichtig, dass sich diese drei Frauen nie begegnen!

Vater und Sohn besichtigen am Neusiedler See die Segelboote, die dort vor Anker liegen.
„Du Papa“, fragt der Junge, „warum haben die Segelboote alle weibliche Namen?“
Meint der Vater: „Teure Ausrüstung – und sehr schwer zu steuern!“
„Das Ergebnis ist eindeutig“, sagt der Arzt nach der Untersuchung zu dem Herrn in den Fünfzigern. „Ihrem Gesundheitszustand nach müssen Sie eines aufgeben: die Frauen oder den Wein. Was werden sie tun?“
„Ich möchte doch lieber von Fall zu Fall entscheiden – dem Jahrgang nach.“
Wie fängt ’ne Frau ein klugen Satz an?
Mein Mann hat gesagt …
Kommt eine Frau zum Arzt: „Herr Doktor, vor einigen Tagen habe ich einen Zehnmarkschein verschluckt, aber in der Toilette finde ich immer nur Kleingeld!“
„Das ist ganz normal, Sie sind in den Wechseljahren!“
Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau?
Die Batterie hat auch eine positive Seite.
Er: „Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!“
Sie: „Ich werde dich vermissen.“
Wie nennt man eine Frau, die weiß, wo ihr Mann jeden Abend ist?
Eine Witwe.
Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?
Die riechen wie ein neues Auto!
Ein Mann fragt ein hübsches Mädchen: „Würden Sie für eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?“
„Aber sicher, sofort!“
„Würden sie für 15 Euro mit mir schlafen?“
„Wofür halten sie mich denn?“
„Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis.“
Der liebe Gott erschuf den Mann und sah, dass es gut war.
Der liebe Gott erschuf die Frau, und als er sah, was er angerichtet hatte, sorgte er für Alkohol und Tabak.
Unterhalten sich zwei Frauen: „Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich über eine Tiefkuehltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien.“
Die andere: „Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht.“
Die erste: „Aber doch nicht bei Aldi!“
Ein Schotte kommt zur Zeitung um eine Anzeige anlässlich des Todes seiner Ehefrau aufzugeben. Die Dame in der Anzeigenannahme fragt ihn nach dem Text. Er sagt: Schreiben Sie: „Mary ist tot.“ Die Dame weist ihn darauf hin, dass das doch wohl etwas wenig ist und dass er noch 3 Worte für den gleichen Preis frei hat. Der Schotte überlegt kurz und sagt dann: Setzen Sie noch dazu: „Zweitwagen zu verkaufen.“
Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde?
Man bekäme jeden Tag sein Gehalt überwiesen und die Frauen würden verbluten …
Mann und Frau im Bett.
Sie: Wär das schön wenn du jetzt geil wärst.
Er: Wär das geil wenn du jetzt schön wärst.
85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so okay wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben. Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bißchen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.
Warum leben Frauen länger als Männer?
Die Einparkzeit wird ihnen gutgeschrieben.
Unterhalten sich zwei Männer: „Ich baue für meine Frau einen Stuhl.“
„Und?“
„Bis auf die Elektrik bin ich fertig!“
„Ich halte das bald nicht mehr aus, meine Frau nörgelt seit einem halben Jahr an mir herum!“
„Weshalb denn?“
„Sie will unbedingt, dass ich den Weihnachtsbaum wegräume.“
Geht eine Frau zum Arzt und sagt: “ Herr Doktor, bei mir kommen unten lauter Briefmarken raus!?“
Daraufhin untersucht er sie und sagt zu ihr: „Das sind keine Briefmarken, das sind Chiquita-Pickerl!“
Wenn ein Mann seiner Frau die Wagentür öffnet, ist entweder der Wagen neu oder die Frau. Warum haben Frauen so einen breiten Hintern?
Damit sie beim quasseln mit der Nachbarin nicht aus dem Fenster fallen!
Was is ein Ökovibrator?
Eine Hummel im Bambusrohr
Es gibt nur eins, das teurer als deine Frau ist – deine EX-FRAU
Geht eine Frau zum Frauenarzt und sagt:“Herr Doktor, mir wächst eine zweite
Wirbelsäule.“ Darauf der Arzt:“Aber sie müssen die Tampons schon auswechseln,
nicht nachschieben.“
Zwei Hausfrauen vor der Waschmaschine, sagt die eine: „Ganz unter uns. Hast du schon mal Anal versucht?“
„Nee, bin ja ganz zufrieden mit meinem Persil!“
Zwei elegante Damen aus der High-Sociaty unterhalten sich. Meint die eine: „Du, stell dir vor auf dem Golfplatz ist mir neulich etwas Dummes passiert. Hab ich mich doch glatt zwischen dem ersten und dem zweiten Loch verletzt!“
Da meint die Andere mitleidig: „No geh des is aber dumm, da hält ja nicht einmal ein Pflaster!“
Ein Ehepaar besucht den Zoo. Plötzlich greift ein Gorillamännchen durchs Gitter, zieht die Frau in den Käfig, reißt ihr die Kleider vom Leib und will sich über sie hermachen.
„Was soll ich tun?“, schreit sie in höchster Not.
Da brummelt ihr Mann: „Sag ihm wie üblich, du hättest Kopfschmerzen!“
Geht eine Frau in den Modeladen „Darf ich bitte das rote kleid im Schaufenster anprobieren?“.
Antwortet die Verkäuferin: „Natürlich dürfen sie, aber wir haben auch Kabinen“
Warum können Frauen keine Witze reißen ?
Hast du schon mal ein Biest mit Humor gesehen?
Endlich die ganze Wahrheit auf die Frage „Warum werden Frauen älter als Männer“
– weil Männer Charakter haben => die sterben lieber, bevor sie häßlich werden.
Die weltfremde Haushälterin findet beim Bettenmachen ein gebrauchtes Kondom und schreit entsetzt auf. Fragt die Dame des Hauses: „Ja, Fräulein Susanne, machen Sie denn nie Liebe?“
„Doch schon, gnädige Frau, aber doch nicht bis die Haut abgeht!“
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau, die ihre Tage hat und einem Terroristen? Mit einem Terroristen kann man verhandeln Was ist Gruppensex in der Bäckerei? Wenn ein
„Amerikaner“ auf zwei „Schnecken“ liegt!
Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit: „Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!“
Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: „Rettet die Möbel, rettet die Möbel!“
Zwei Freunde beim gemeinsamen Videoabend.
Sagt der eine: „Hey, warum gucken wir uns denn den Porno rückwärts an?“
Darauf der andere: „Ich finde die Stelle so geil, wo die Nutte dem Freier das Geld zurückgibt!“
Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: „Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?“
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: „Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!“
Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die ersteschwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne. Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne. Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe. Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: „Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.
Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus, nahm Platz und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte erneut den Platz.
Der Mann wurde noch mehr erheitert. Nach ihrem vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus, sie beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet.
Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte. Der Mann antwortete: „Es war so, Euer Ehren Als die Dame den Bus betrat, konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter einer Werbung, die hieß „Die Double Mint Zwillinge kommen“, und ich grinste.
Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte “ Slogan’s Einreibesalbe wird die Schwellung lindern“ und ich musste lachen.
Dann setzte sie sich unter ein Schild, das sagte: „William’s großer Stab vermochte diesen Trick“ und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle.
ABER, Euer Ehren als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung saß: „Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert“ war es mit der Beherrschung aus! – Das Verfahren wurde eingestellt!
Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich einfach ALLES! Da sie nun im Büro nicht offen über Sex sprechen wollen, haben Sie vereinbart, dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung
„LACHEN“ nennen.
Eines Montagsmorgens erzählt die eine: „Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag von der Arbeit kam, Wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht!
Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann!
Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party… 8 Leute waren da und wir haben alle zusammen gelacht! Und wie war Dein Wochenende?“
Antwortet die Andere: „Ach, so ein Scheiß! Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte ich nichts zu lachen!
Am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht Doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen!“

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Die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können, und die richtigen Antworten aus Psychologensicht:

FRAGE 1: An was denkst Du gerade?

Die richtige, stressvermeidende Antwort ist: „Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte nur gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau Du bist und was für ein Glück ich habe, mit Dir zusammen sein zu dürfen.“ (Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!)

Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre:

– Fussball

– Formel 1

– Wie dick Du bist

– Wieviel hübscher die andere doch ist

– Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst (Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner Frau Peg, als er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde ich’s Dir sagen)

FRAGE 2: Liebst Du mich?

Die korrekte Antwort ist natuerlich „JA!“, oder, falls Sie gerade gesprächig sind: „JA, Schatz!“

Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:

– Ich glaube schon

– Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich JA sage?

– Kommt drauf an, was Du mit „Liebe“ meinst

– Macht das einen Unterschied?

– Sprichst Du mit mir?

FRAGE 3: Findest Du, dass ich dick bin?

Die richtige Antwort ist: „Natürlich nicht!“ (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)

Falsche Antworten sind u.a.:

– Verglichen mit was?

– Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht

– Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut

– Ich hab‘ schon Dickere gesehen

– Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld – deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst

FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich?

Ähnlich wie bei Frage 3 ist die Antwort: „Natürlich nicht!“ (gerne auch mit dem empörten Unterton von vorhin)

Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:

– Ja, aber Du hast einen besseren Charakter

– Nicht hübscher, aber auf jeden Fall dünner

– Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst

– Was meinst Du mit „hübsch“?

– Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst.

FRAGE 5: Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?

Eine äusserst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt.

Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie „Einen Porsche vom Geld deiner Lebensversicherung kaufen“, aber das ist natürlich tabu. Egal, was Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mind. 60 min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:

SIE:   Würdest Du wieder heiraten?

ER:    Auf keinen Fall!

SIE:   Warum nicht – bist Du nicht gerne verheiratet?

ER:    Ja schon.

SIE:   Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten?

ER:    Ok, ich würde wieder heiraten.

SIE:   Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)

ER:    Ja.

SIE:   Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?

ER:    Wo sollte ich sonst schlafen?

SIE:   Würdest Du meine Bilder wegtun und anstelle dessen Bilder von Ihr aufstellen?

ER:    Das wäre dann ja wohl angebracht.

SIE:   Und würde Sie mit meinen Golfschlägern spielen?

ER:    Nein, sie ist ja Linkshänderin…..

PS: Ich habe wirklich nichts gegen Frauen!

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